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La infidelidad
¿Es el amor un contrato de exclusividad? ¿Podemos
amar a más de una persona a la vez?.
Propiedad privada
¿Es el amor un contrato de exclusividad? ¿Podemos
amar a más de una persona a la vez? Estas preguntas
a menudo deben responderse sobre la marcha de una relación
de pareja, no sin consecuencias para los involucrados. En
general, se supone que el amor de pareja es sinónimo
de propiedad exclusiva. Es muy raro el caso de una pareja
que acepte que uno de sus miembros mantenga otras relaciones.
Sin embargo, hay casos de relaciones fuera de la pareja estable
que no constituyen sólo una aventura sexual, sino un
vínculo que comienza a comprometer profundamente a
esa persona. Esta, sin embargo, se siente además muy
unida a su pareja "principal", con lo cual se plantea
el dilema de si podemos amar a dos personas al mismo tiempo.
Estamos en el terreno de la infidelidad, que es una situación
bastante habitual en las relaciones de pareja. El tema es
qué actitud toma cada sociedad ante esto. En general,
los europeos admiten mucho más los amores extramatrimoniales
o fuera de la pareja que los americanos. A veces se dice que
esto significa que los norteamericanos creen más en
el amor y los europeos más en el placer. Por eso hay
muchísimos más divorcios ?y nuevos comienzos?
en Estados Unidos que en Europa. El tema de los divorcios
múltiples tendría que ver con ser más
fieles, con separarse ante la aparición de una tercera
persona. En tanto los europeos tienen otra mentalidad, hay
que recordar que tienen una frase que dice "las cadenas
del matrimonio son demasiado pesadas para llevarlas solamente
entre dos"…
Divorcio y fidelidad
Aunque parezca curioso, el divorcio es en cierto sentido una
apuesta a la fidelidad, y a creer en el amor único,
y entonces volver a armar todo otra vez. Da mucho trabajo,
¿verdad?... eso de separarse y empezar siempre de nuevo…
Entre las posiciones de los europeos y los norteamericanos
hay algunos matices, entre los cuales se podría ubicar
algunas sociedades de América Latina. Como los argentinos,
por ejemplo, que se divorcian mucho, pero también creen
en las relaciones basadas solamente en el placer y no tanto
en la fidelidad. Los europeos, también, consideran
que los amoríos, o los otros vínculos paralelos
al compromiso amoroso central que uno puede tener, tienen
que ver más con oportunidades. En que se presente la
ocasión, que se dé el encuentro con la otra
persona. Están abiertos más fluidamente a las
oportunidades y a las alternativas. Entretanto, quizá
toda América, sur y norte, vincula amoríos,
los affaires, las infidelidades, con el hecho de que hay un
problema en la pareja central. No es el tercero el que influye,
la pareja es la que estaría mal.
Es posible que ambas posiciones respondan a un conflicto muy
básico en la fidelidad, que es a quién uno le
será fiel: ¿a su pareja o a sí mismo?
¿Solidarios o egoístas?
Parecería que existe una contradicción indisoluble
en las posiciones planteadas en el apartado anterior. Pero
no necesariamente es así a lo largo de toda la vida
y a través de relaciones prolongadas. Este problema
tiene toda clase de representaciones en la sociedad. Puede
ser visto también como el egoísmo versus la
solidaridad "me ocupo de mí o me ocupo de los
otros", "hago lo que a mí me gusta o lo que
le gusta al otro", "soy generoso o soy egoísta".
Que también está metido dentro de la idea de
cuánto voy a respetar la necesidad de exclusividad
que tiene el otro, o cuánto mi necesidad de explorar
las posibilidades de mi propia vida, de mi existencia que
corre y cursa junto con la relación con el otro.
Si hablamos de amor, suponemos una serie de conceptos más
o menos compartidos por todos. Pero no sabemos si en realidad
la fidelidad ?la demanda de fidelidad, el ejercicio de la
misma? está tan vinculada al amor, o está más
vinculada a la posesión, al control del otro. En todo
caso a la inversión que es el amor… Los celos
y la necesidad de poseer al otro son una demostración
de cuán importante es la inversión amorosa,
son el resguardo de esta inversión.
La fidelidad está relacionada también con el
apego. El estar apegado al otro, muy cerca, en un vínculo
muy íntimo, que si es exclusivo y no entra nadie más
se va volviendo cada vez más íntimo. Y lo que
se rompe cuando entra un tercero no siempre es el caudal de
amor, aunque a veces sí suceda eso.
Terceros en discordia
A veces entra en juego un tercero y complica muchísimo
el vínculo amoroso, pero esto tiene que ver con cómo
las personas entienden la fidelidad más que con que
simplemente entre un tercero. ¿Quiere decir esto que
podríamos amar a dos personas al mismo tiempo? Seguro
que podemos amar a más de una persona: amamos a nuestros
hijos, a nuestros padres, a nuestros amigos… De modo
que el caudal amoroso no parecería ser el problema.
De hecho, si dos personas solamente, celosamente, aceptan
amarse sólo entre sí, exclusivamente, es una
situación sumamente patológica, empobrecedora
y generalmente muy terrible.
El caudal de amor nos alcanza para varias personas…
Ahora bien, en general lo que se plantea es algo como "bueno,
pero son distintos amores". Así nos enseñan
desde chicos. Los celos empiezan en la familia, muy fuertemente
con los hermanos. Y los padres suelen decir "yo los quiero
a todos pero en forma distinta", "no se trata de
la cantidad, de que quiera más a tu hermano, sino que
es distinto". Entonces, con esto del "amor distinto",
es una manera de elaborar las situaciones de rivalidad. Ésta
se expresa en los celos entre hermanos en una familia, y también
en una pareja cuando aparece un tercero. O más de uno,
un cuarto, por qué no.
Para una próxima entrega nos queda uno de los puntos
más polémicos: ¿quiénes son más
infieles, los hombres o las mujeres?
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